Cowo Matre ke Laut Aje…

Aku heran dengan sebuah lirik lagu yang bunyinya : cewe matre, cewe matre, ke laut aje…

Hellowww,, emang cewe doang yang doyan matre? Cowo-cowo juga ada yang matre kale… Lebih parah malah. Seriusan.

Ini adalah secuil kisah tentang cewe biasa yang sedang mencoba-coba menjadi cewe matre. Namun ia telah gagal dengan sukses! Kalian tahu kenapa? karena sang target alias si cowo yang telah menjadi pacarnya itu ternyata lebih matre! Kasian yah dia, sungguh malang nasibnya. Untung bukan aku yang ngalamin kenyataan pahit seperti ini. Beneran, untung bukan aku.

Berikut ini adalah hasil wawancara langsung dari tim reporter dengan si cewe matre. 

Reporter            : Hallo mba, selamat pagi

Cewe matre       : pagi

Reporter            : saya ikut sedih mba atas kejadian malang yang baru saja mba alami

Cewe matre    : kejadian yang mana yah mba? (perlu diketahui bahwa si cewe matre ini memang sedikit lemot)

Reporter      : halah, kejadian yang seumur-umur baru mba temui dalam kehidupan perpacaran itu loh mba… kan mba pernah curhat sama saya. Makanya saya tertarik untuk mengupas berita ini secara mendalam, agar nantinya bisa saya masukan ke sebuah blog ababil dengan judul : Cowok Matre ke Laut Aje…. Gimana mba, mau kan saya wawancarai? Tenang aja ada tip nya kok. 

Hening

Reporter            : Hmm, Katanya matre? Mana jiwa ke-matre-anmu? Tunjukkin dong… 

Cewe matre    :  Oww, hahahaha… Iya-iya saya ingat sekarang! Ya udah saya mau deh mba… tapi inget, nama saya harus disamarkan loh yah… saya kan malu. Ini aib mba bukan prestasi.   

Reporter         : Iya..iya..beres deh, bisa diatur. Ya udah, sekarang saatnya mba cerita tentang perjalanan cinta mba dengan si cowo yang katanya matre itu yah. Oke, Siap? ini tape recordernya udah saya nyalain.  

1..2..3.. CLICK!

Begini mba, ini merupakan pengalaman pacaran saya yang paling absurb sedunia, yaitu punya pacar matre nan komersil udah gitu pelit pula. Salah saya juga sih terlalu cepat untuk meng-iya-kan serangan  “kamu mau nggak jadi pacarku?” yang tiba-tiba dia ungkapkan kala itu. Tapi memang bener juga yah, kalau dari awal niat pacarannya hanya untuk tujuan yang nggak baik pasti hasilnya jadi nggak diridho’i sama Yang di Atas.

Proses pedekate kami cukup singkat, dan mungkin saat itu saya hanya mengalami emosi sesaat. Dimana sudah merasa menjadi jomblo lapuk eh tiba-tiba ada yang nembak, tajir pula. Tanpa berpikir panjang, akhirnya saya mencoba meninggalkan masa lajang. Sumpah, ternyata nggak semanis yang saya pikirkan. Kalau narkoba itu nggak dilarang, pasti saya udah OD tiap hari buat ngilangin stress. Jujur sejujur-jujurnya saya nggak tahan dengan pacar yang satu ini. Mengingat pacar-pacar saya yang sebelumnya, orangnya amat sangat dermawan, nah giliran pacaran sama yang ini, walah mba…mba… hampir semua obrolan disangkut pautkan sama yang namanya angka. Kalau disuruh milih, masih mending dengerin pelajaran matematika deh, daripada dengerin dia ngomong. 

1.     Pas lagi ketemuan, saya mengeluarkan HP yang unyu2 dan terlihat mahal (cuma kelihatannya aja yang mahal),saat itu saya lagi mau sms teman. Tiba-tiba dia bilang “Wah HP kamu lucu yah, berapa duit belinya?” Saat itu respon saya biasa-biasa saja dan saya jawab apa adanya, saya masih belum menyadari bahwa pacar saya ini termasuk orang berbahaya yang harus segera dimusnahkan dari muka bumi ini. 

2.      Pas lagi nonton film di bioskop, dia yang bayarin tiketnya. Sutra lah…orang dia yang ngajakin. Tiba-tiba dia nawarin saya, “Mau pop corn nggak?” kedengarannya merdu sekali. 5 detik kemudian nadanya berubah menjadi sumbang : ”Nggak usah aja yah, ngirit!”

3.      Lalu pas selesai nonton dia ngajakin saya makan malem bareng. Sayanya udah ke GR an aja, kirain mau diajak ke restorant terkenal, atau café2 romantis yang full music, eh nggak tahunya dia menawarkan option tempat makan yang nggak saya sangka sama sekali. Tahu nggak dimana? di WARTEG alias WARUNG TEGAL. Wkwkwkwk. Saat itu saya bingung harus ketawa sekencang2nya atau nangis sekeras2nya. Sungguh ironis. Seorang anak orang “the have” yang bisa dibilang selalu tercukupi kebutuhannya, bisa2nya nraktir gebetannya di warung tegal. Nggak keren banget ah. Dia lagi ngetes saya atau gimana sih? Kalau ini ibarat ajang pemilihan jodoh seperti di Casanova, pasti saya adalah peserta pertama yang langsung mengundurkan diri. Saya jadi ragu, jangan2 sebelumnya dia nggak pernah kencan ma cewek kali yah, masa nggak punya inisiatif sedikitpun untuk memberikan servis terbaik untuk gebetannya? Apalagi untuk seorang cewek macam saya ini? maksud saya cewe yang doyan makan gini, paling enggak asupan gizinya harus tercukupilah dan hatinya harus selalu senang. 

4.    Pas lagi jalan-jalan saya punya inisiatif buat traktir dia makan, kebetulan saya barusan dapet rejeki. Selesai makan dia tanya, “Tadi makannya habis berapa semuanya? Ayamnya tadi harganya berapa? Kalau es teh nya berapa?” Sepertinya sepele sih, tapi nggak tahu juga yah kedengarannya agak risih aja di kuping. 

5.    Lalu suatu hari dia pernah curhat tentang kaos kakinya yang hilang di laundry. Dia bilang kaos kakinya itu bermerek dan harganya sekitar 20rb sepasang. Padahal yang ilang 2 pasang, “Yah, berarti aku rugi 40rb dong” kata dia penuh sesal. Mendengar hal itu, perut saya langsung bergejolak, ingin hati muntah di depannya. Tapi niat itu saya urungkan, kuatir aja tiba-tiba dia bilang : “Waduhh, kamu ini apa-apaan sih muntah di depanku. Sepatuku jadi kotor tauk. Kamu tahu nggak harga sepatu-limited-edition-ku ini berapa? Buat beli sepatumu palingan bisa dapet selusin!” 

6.     Dia juga cerita kalau dia itu keturunan bangsawan, katanya masih ada keturunan ningrat. Hello, please deh, saya aja yang sejak lahir udah dapet gelar Raden Roro rasanya biasa aja tuh. Terbeban malah, karena secara nggak langsung kita harus bisa menjaga sikap, bertutur kata yang baik, memegang prinsip, bisa membawa diri, dan tetap berwibawa. Untuk melakukan semua itu nggak gampang Sob. Eh, dianya malah enteng banget ngomong gitu, nggak ngaca kelakuannya kayak apa. Sorry, jadi sedikit emosi. Lanjut. 

7.      Kemudian pernah dia lihat ada mobil yang di parkir di kos-kosanku, kebetulan sama dengan mobil nyokapnya, avanza punya. Dia bilang kirain itu mobil punya nyokapnya eh ternyata bukan, karena plat nomornya beda. So what? Terus gue harus bilang “WOW” gitu? Sambil koprol gitu? Jelas-jelas bukan, eh masih aja dibahas. Semakin nggak simpatik.

8.     Terus pernah juga dia tanya tentang hal yang agak pribadi, dia tanya tentang jumlah honor yang saya dapat dari kerja sambilan. Penting ya? Ketika saya nggak mau kasih tahu, dia bilang, “Ih masa sama pacarnya sendiri nggak mau kasih tahu sih? Ayolah, kasih tahu lah…” sambil memohon-mohon. Jijik nggak sih? Kalau di film kartun, kepala saya pasti udah muncul tanduknya.

9.     Terus pernah suatu hari dia menanyakan bisnis orangtua saya. Apakah masih berjalan atau enggak. Ehmm, maksudnya apa coba tanya2 gitu?  Mungkin mau nglamar jadi pembantu kali ya?

10.  Pernah juga tak beliin ice cream Magnum, sempet2nya dia tanya harganya berapa? Udah jelas2 kalau harganya 10rb, nenek gaul aja juga tahu. Eh masih aja nanya. Padahal dia juga pernah cerita kalau kapan hari barusan beli magnum. Apa dia nggak inget yah kalau pernah cerita gitu ke saya? Saya cuma jawab : “Hayo tebak, harganya berapa hayo?” Nada bicaraku lebih mirip kayak ngobrol sama anak TK ingusan. Sambil menghela nafas menahan emosi. Eh, tahu2 dia bisa jawab : “10rb!” Trus aku bilang : “Ich, kamu pinter deh!” Lama-lama saya merasa seperti orang tolol. Udah nggak cocok, masih aja dicocok-cocokin. Saya rasa hubungan kami sudah mulai nggak sehat karena penuh dengan kemunafikan, nggak apa adanya, dan basa basi. Sampai akhirnya jadi basi banget.

11.  Terus dia juga pernah ngecek isi dompet saya, tapi nggak sampe ngitung uang saya sih, dia cuma nemu struk ATM saya, trus dia melihat saldonya, “Haah uangmu tinggal segini? Emang buat beli apa aja?” kata dia penuh kaget. Biasa aja deh mas mukanya, kata saya dalam hati. Jujur, saat itu saya bingung mau jawab apa, orang uang saya setiap harinya juga memang segitu thok, pas-pasan aja. Mungkin dia kecewa kali ya karena ekspektasinya selama ini meleset. 

12. Terus pernah suatu hari dia bilang kalau lagi seneng banget melihara binatang, antara lain burung kutilang. Dia bilang ke saya: “Mau nggak patungan buat beli burung lagi?” What?!!!Apah!!!! Buat beli burung, aku harus patungan? Apa-apaan coba? NO!NO!NO! TIDAK BISA! Saya akhirnya bisa menjawab tegas.  

Dari pengalaman ini saya bisa mengambil hikmahnya yaitu : Punya pacar anak orang kaya itu nggak menjamin hidup kita menjadi bahagia. Yang ada saya malah jadi stress! Stress tingkat dewanya dewa. Dan akhirnya hubungan kami hanya bertahan 2 bulan. Bisa bertahan 2 bulan aja udah termasuk hebat banget coyy. (2 bulan serasa 2 abad…luamaa bangett).  

Ternyata survey membuktikan bahwa saya tidak berbakat menjadi cewek matre, yang ada pacar saya jauh lebih matre. Akhirnya saya berniat untuk kembali ke jalan yang benar. Gitu mba reporter… kasian ya saya ini.

Reporter              : wah, seru juga yah pengalaman mba… Btw, ada rencana mau balikan lagi nggak nih? 

Cewe Matre       : Balikan lagi? Oww, tentu...  TENTU TIDAK! Mending saya ke laut aje deh mba daripada harus balikan lagi sama dia. 

Nah, demikianlah pengakuan si cewe matre bernasib malang pada episode kali ini. Kasian bener ya, pasti dirinya sangat terpukul menerima kenyataan ini. Sebagai penulis yang memiliki jiwa empati yang tinggi, aku juga ikutan sedih loh sampai-sampai aku bisa merasakan apa yang sedang dirasakan si cewe matre itu. 

Hmm, kenapa aku tiba-tiba jadi peduli kayak gini ya? 

Emang masalah buat gue?